1.Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает
очередного
студента:
- Молодой человек,
а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых
вопросов, папочка.
2.Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос
на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
3.- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту.
- Работа
должна быть
написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор.
Что вам непонятно?
4.Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через
восемь после
окончания вуза,
разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал
три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь
пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один
случай.
- Очень интересно,
расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по
улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул
его в форме интеграла и шляпу достал!
5.Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту,
который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже
знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам
в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз,
я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я
задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили:
"Не встречались ли мы с вами раньше?"
6.Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он
спрашивал?
- А кто его знает,
он же спрашивал по-английски.
7.Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо.
Профессор:
- Да-а, молодой
человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в
каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его
обычно не замечают...
|